Tjoff

Dunder och snus
och lurviga luder.
Och danska skallar
så det säger tjoff!

Hålet.

Har ett hål i bröstet. På riktigt. Inget sånt där löjligt, osynligt tomhetshål som kan växa fram mellan varven. Det började som ett enormt utslag som växte sig till 4-5 centimeter i diameter. Det ömmade. Det sprack. Jag plåstrade om det. Och nu har det blivit ett stort hål. Kanske 1 cm stort. Jag ser skottskadad ut. Det troliga är att jag håller på att ätas upp, för hålet blir hela tiden större.
Nu sitter jag på en vårdcentral och väntar på domen. Av en doktor i pipskägg som har en andedräkt som luktar svennes kaviar.
Eftersom jag inte var listad här är jag uppenbart 300 spänn fattigare. Hade jag listat mig idag, sen gått hem för att komma på besök imorgon hade det bara kostat 100 spänn. Då hade listningen hunnit gå igenom. Men jag kan inte gå hem och vänta med att komma hit imorn. Då kan jag vara uppäten.

Jävla hål, jävla tjyvsamhälle.

De gaddade flygande svinen.

En fantastisk höstförmiddag! Jag tar med mig nybryggt kaffe och en nyrullad cigg ut på balkongen. Jag är på strålande humör. Jag tar en klunk kaffe och tänder ciggen. Då sluter de upp! Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzz. I mitt ansikte. De trötta helt jävla väcka getingjävlarna. Jag går in igen. Står och gluttar ut genom balkongdörren som ett fån. Getingen försvinner. Jag kliver ut igen, sätter mig, men hinner inte mer än att säga mamma innan getinghelvetet är där igen.
Proceduren upprepas tills att jag ger upp och mitt strålande humör ligger i papperskorgen.
Jag är getingrädd. Skrämmer mig lika mycket som Doobidoo, Rickard Sjöberg, Agneta Sjödin, Gry Forsell och Bonde söker fru. Fick en geting i armhålan en gång när jag var liten. Farsan dängde till getingen med en tidning efter att den hade surrat honom i ansiktet. Han skulle ge den lite vindslag som han sa. Då landade den i min armhåla. Jag körde ner armen i rekyl. Sen gallskrek jag i smärta och skräck. Alla strandens gäster reste sig samtidigt och blängde med öppna käftar.
Jag hatar getingar. Korkade jävla fän som alltid hittar in men aldrig ut. Gaddade kamikazesvin.
En annan gång blev jag bränd av en humla. Den hade krypit in i mitt örngott och hittade ut när jag lade skallen på kudden. Den landade rakt på min panna. Resultatet var skrämmande. En stor jävla böld som inte försvann på tre veckor. Det spände och brände och jag hade huvudvärk konstant i tre veckor.
Mördarinsekter som hör hemma i de tropiska regnskogarna.

Party.

Party i fredags. Det sista jag minns är att jag stod i en soffa och skrek för full hals med i "I wanna know what love is". Försökte tidigare under kvällen charma en isbit till dam. Hon smälte inte. Kräktes på hemvägen. Minns inte hur jag kom hem. Somnade med Hästpojken i hörlurarna och vaknade dagen efter med enorm baksmälla, huvudvärk, demoner i hela rummet och hörlurarna under ryggen.

Jag fyllde fyrtio i början av sommaren. Jag säger grattis till mig själv. I efterskott.

Regnet

Det regnar och regnar. Krigiskt. Smutsiga människor blir rena. Regnet smattrar mot gatorna som kulsprutor. Människor springer som om det vore radioaktiv sörja som rasar från himlen. Det kanske det är. Det regnar och regnar. Jag ska iväg och söka en utbildning, men jag har fastnat här. Beskådar regnet med en öl i handen. På ett lunchhak. Fläsk och löksås. Kvarlevemeny från bondesamhället. Bonde söker fru som kan laga fläsk med löksås... Jag sitter fast här. Mellan liv och död och regnet flödar från en nyknullad himmel. En muttrande kvinna frågar om hon får ta mitt askfat. Jag säger ja trots att jag menar nej. Hon tar mitt askfat. Ställer det på ett annat bord, sen går hon och försvinner ner för gatan. Jag reser mig upp och går och hämtar mitt askfat igen. Jorden ÄR platt hör jag en snubbe säga till en annan snubbe. Fuck!
Jag reser mig upp och kliver rakt ut i helvetesregnet.

Åka tåg.

Åker tåg hem till morsan. Öppnat lunchölen. I feel fine yo föck! Lyssnat igenom bandets nymixade demo. Rövelens bra om ni frågar mig. Morsan ska flytta till Götet. Till backar, blåst, knarkare och alkoholister. Jag ska hjälpa henne och packa. Kanske jag stoppar ner henne i en lådda. Kanske gör ett skutt och hoppar ner i en lådda själv. Svårt att säga.
En gång när jag skulle vara lustig sa jag till farsan att han var dummare än tåget. Tyckte jag var sköj. Ända tills han lät meddela att jag var dummare än rälsen.
I övrigt flyter resan på bra. Trots räls och annat jävelskap.

Fotoprojekt Alban.

Hej jag är tandläkare och har fiiiiina tänder!

Bild ett: nö cöke, nö amfetamin!

Bild två: Hellö Africa tell me how your doin!

De där nätterna.

Växer det frukt på månen? Var Hitlers mustash av plast? Svävar det runt bermudashorts i bermudatriangeln? Är franska poliser tjockare än svenska? Är vägetarianer såna som äter mat från väggrenen och väggetarianer såna som äter mat från väggen. Finns vuxenblöjor i ICA:s blöjsortiment? Är herpes ett bra namn på en ny glass-sort? Gick Jonny Walker långa promenader eller drack han whiskey hela tiden? Är Hen direktöversättning till höna eller är de båda könen på denna planet egentligen könsneutrala hönor? Är brax görgott?

Sånt här och mycket annat funderar jag helt ofrivilligt över de nätter jag inte kan sova. Det kanske verkar roande... Själv vill jag bara sova och drömma om en grön äng eller att det är helt fullt med nakna babes i min säng.

Godnatt, eventuellt.

Förkylning och bandnamnsbyte

Förkyld och jävlig. Hängig och trist. Ont i halsen och långsam i bollen. Var bjuden till Maja, min gamle vän, på middag. Revbensspjäll och rödtjut. Gigantiskt trist att behöva tacka nej till något sånt trevligt tjosan. Sist jag drack rödvin när jag var förkyld svälde hela halsen upp och jag fick svårt att svälja. Symptomen kallas rödtjutsnederlag.

Vi ska byta bandnamn. Från Pistoleros till Knife In Heart. Tror att det blir ännu roligare att ha ett band då.
Vad sägs?

Magen.

Har satt på mig en tajt t-shirt som inte var så jävla tajt förra sommaren. Allt för att motbevisa faktumet att jag skulle blivit fet om magen. Exprimentet känns misslyckat. Den tajta t-shirten får sitta på ändå. Den kanske töjer sig efter lunchen som strax ska intagas.

I början när jag och min förra tjej träffades ändrades min ämnes omsättning drastiskt. Efter ett par månader hade min mage blivit större. Jag tror hon hade någon slags lugnande effekt på mig. Sen, ju tristare vårt förhållande blev ju mer ölmage fick jag. Efter att det tog slut för ett år sen har den hängt med som en trogen vapendragare. Mjuk och trygg. Då och då nästan helt försvunnen. Sen är magen plötsligt där igen. Stenhård, uppblåst som en födelsedagsballong.

Fuckin Åmål och igenkänningsfaktorn.

Såg på Fuckin Åmål på jobbet för en stund sen. Fantastisk story och dialog i den filmen. Jag antar att de flesta kan känna igen sig i nån karaktär eller situation att det är jävligt svettigt mellan varven att växa upp.
Annars vet jag inte riktigt. Verkar ju vara en viktig känsla för människor att "känna igen sig i film". "hög igenkänningsfaktor" kan det stå i en filmrecension eller på filmens omslag. För vem då? ALLA människor som tittar på filmen?
Tror knappt aldrig det har hänt att jag har känt igen mig i en film. Låter kanske helt efterblivet. Kan ju också ha att göra med att jag aldrig tänker i de banorna eller att jag mellanåt verkar vara född för att sätta mig på tvären gällande massa dumheter som människan lyckas komma på.
Däremot händer det ibland när jag lyssnar på sångtexter.
Naturligtvis mer sällan än ofta.