Textvånda.

Skriver text till en ny låt med bandet. Våndas mest och glor på ett ganska tomt papper. Småpanik.
Bandet heter inte Johnny Heart & The Dilly Boys. Alla utom en i bandet tyckte om namnet. Bandet heter ingenting längre. Men vi finns. Jag är väl inte Johnny Heart längre och snubbarna i bandet har slutat kladda med maten.
Tycker vi ska heta Goatsnopps from hell.
Lyssnar mycket på Johnossi nu. De vet hur man skriver texter.

October och för mycket jobb och för lite sömn och en räkktrålare som gick på grund. Hellöööööö skunert!!!

Kan vara den längsta oktober jag upplevt på länge. Ingen direkt anledning. Det bara känns så. Det var två veckor sen morsan flyttade till götet. Det känns som tre månader sen. Jag bytte kalsipper ( varför i helvete använder ingen detta förtjusande ord längre) igår. Känns som det var två veckor sen. Beställde en öl nyss. Känns som det var en vecka sen. Tittade ut genom fönstret nyss. Känns som det var... Alldeles nyss.
Ha ha tjoho mongolöjd!
Skölka inte från din träslöjd!
Jo, jo sköja vidare...

Man blir lite knäpp av att jobba helg. Inte så lite kanske, men lite mycket.
Om du addar nio timmar sömn och trettio timmar kneg till denna soppa så blir man rent lite dum i hela jävla huvet! Sömnlöshet är som en gaffel i rumpen, och det finns inget du kan göra åt det kompis.
Eij, va fan du e inte min kompis! Skit på dig korsledes och tvärsledes din halloweenfirande låtsasgobbe.

Bara trött. Tänkte berätta nåt roulit egentligen, men jag orkar inte. Längtar efter att sova på en äng eller säng fullproppad med damer eller inga alls. Orkar ens inte läsa igenom inlägget innan jag publicerar skiten.

Here we go. Hö, hö, hö, hö!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nätdejting.

Gick med en dejtingsajt för ett tag sen. Trodde aldrig jag skulle säga det. Ganska märkligt ställe. Lite otäck miljö. 90% av alla presentationer är totalt strömlinjeformade. "Jag älskar att träna, har ett underbart jobb. Jag älskar att resa och tar gärna ett glas vin då och då. Söker en kille som vet vem han är och har bägge fötterna på jorden."
Fick syn på en snygg donna där för ett tag sen. Det mesta såg rätt ut. Hon hade en ganska originell presentation. Längst ner i sin presentation hade hon skrivit vad hon INTE ville ha hos sin tilltänkte.
-Han fick inte bära polo eller scarf (här fingrade jag lite på min glittriga scarf och kom på att jag hade haft polo på mig dagen innan).
-Han fick inte ha längre hårväxt en stubb på hakan (jag rotade igenom min jättebuske på hakan och läste vidare).
-Han fick absolut inte visa upp några psykiska svagheter, så som labila tillstånd eller nervösa drag (här nånstans slutade jag att läsa).

Känns inte riktigt som nätdejtande är mitt forum. Jag har träffat mina damer på krogen i skojigt tillstånd.
Krogen finns kvar. Mitt skojiga tillstånd visar sig ibland, men var har damerna tagit vägen?

Landala krog.

Landala krog. Sicket place. Man väntar på att hela byggnaden bara ska kasta loss och flyta iväg. Precis inrett som en danmarksbåt. Om man stannar här för länge och tittar ut genom fönstret nästa gång kanske man befinner sig i skieröööö.
Inte helt fel i och för sig eftersom vederbörande tröttnar på dessa gator och torg rejält mellan varven.
Nyckeln i låset är nog ändock att lämna stället fortast möjligt innan hela kajutan sjunker rakt ner mot en svart havsbotten.

Skepp o hoj, förbaskade landkrabbor!

Spisgubben

Jag hade spisgubben här i veckan. Alltså inte en sådan där gubbe som hoppar ut ur spisen och skriker Hellööö! när man minst anar, utan en gubbe som lagar spisen (skönt, nu har vi rätat ut detta. Inga missförstånd råder och jag kan sova djupt i natt. Tack för kaffet).

Det var en skojig prick. Eller prick... Han såg livsfarlig ut. Dryga två meter, muskulös, konturrakat skägg och ögon som borrade sig ända ner i själen och vidare ner i rektum. Väldigt trevlig dock, men med total avsaknad av strikta koder för hur man beter sig i ett serviceyrke. . Nåväl. Han hade skruvdragaren redo i handen när jag öppnade dörren för honom. Han började med att fråga var jag hade propparna. Längst fram på skruvdragaren hade han en ficklampa som han lyste med på proppskåpet. När han lyst färdigt i proppskåpet och stängt av strömmen riktade han skruvdragaren mot mig. Som en cobojsare med pickadoll. Fem centimeter från mitt face. Han spände ögonen i mig. Sen tände och släckte han ficklampan tre gånger och sa långsamt på utbredd urgöteborska:
"Den e smart den här."
"Joooo..." svarade jag lika långsamt. Det hela kändes som en evighet.
Väl inne i köket stod han och blängde på spisen en stund. Sen suckade han och frågade sig själv: Ska vi se om vi kan få ordning på den här gamle plåt-kärringjäveln."
Jag gick ut och tog en cigg på balkongen. Jag var lite sådär lagom nyvaken och lite sådär lagom bakfull. När jag kom in i igen hördes mummel, stånk, haranger och svordomar blandad i en salig soppa. Jag klättrade upp på loftet igen för att sträcka ut mig lite. För att bygga ihop lite verklighetsförankring denna disiga morgon.
Helt plötsligt, efter några minuter apropå ingenting basunerar han ut en fråga från köket, genom hallen och bort till mitt sängloft:
"HARU VATT I RRROSTOCK NÅN GÅNG ELLERRR??
"Neeej", svarar jag och väntar på fortsättningen. Den kommer.
"Jag och polan va där. Vi brukar åka på små tripper när vi vunnit lite stålar änna. Det blev RRROSTOCK! För att köpa SPRRIT! Fatta, 798 spänn. Buss och båt. Tur och retur, inklusive hotel mä FRRRUKOST!"
"Jävlar. Det va billigt."
"AAAAAAA!"
Troligtvis hade han fått syn på mitt gedigna spritskåp och tanken hade spunnit vidare.
Sen var han färdig med spisen. Jag hoppade raskt ner från loftet. Han berättade att han hade lagat belysningen i spisen och att jag därmed hade fuskat färdigt med min matlagning. Ute i hallen tackade jag ödmjukast för hans tjänster. Han hade redan hunnit ut i trapphuset och tagit några raska steg ner för trapporna när han tvärstannade och vände sig om. Han spände de där ögonen i mig igen och sa:
"DÖH! ANYTAJM!"
Sen var han borta.

Jag klev in i duschen och ställde mig under den iskalla strålen för att spola bort det sista av baksmällan.

Var helt enkelt tvungen att plocka bort nattens inlägg.

Det var lite to much, som syrran brukar säga...

Kids på krogen.

Tar en bärs på Kellys. En morsa hade med sina två kids här för en stund sen. Jag vet allt om hennes graviditet och födande nu. Hon berättade för bartendern. Med en sån öronbedövande volym så även vi andra fick veta. Den ena ungen hade kommit ut på fem minuter, den andra på tio. Grattis, sa bartendern. På förlossningskliniken hade hon sagt till personalen att hon måste bajsa. Sköterskan eller liknande hade svarat att hon inte trodde hon behövde bajsa utan föda. Sen hade ungen ploppat ut.
Vidare höll ungsatanisterna på att riva Inredningen inne. Klättrade på bord, element och i fönster. Skrek och brötade. Räckte ut tungan till självaste underskrivne. Allt medan morsan satt och sörplade på sina bärs och sket i vilket. Hon hade inte märkt om det börjat regna napalm här inne. Nu vet jag allt om hennes barnuppfostran också. Efter en stund i det värsta kaoset kom en snubbe fram och sa att han tyckte det var så kul att se att någon tog med sina ungar på krogen. Osvenskt sa han.
Är det fel på mig?
Själv tror jag att man skapar monster om man aldrig säger till. Eller ifrån.

Tre inlägg på en dag. Doktorn är jag sjuk?