Ett brutet revben och ett lunchbesök på Galliano.

Med tanke på min frånvaro här, så kunde man få för sig att jag träffat en charmig donna. Gått och blivit kär och anser mig inte ha tid att skriva massa trams här...
Istället, på syrrans party i lördags under en vild dans med tre snurrar på raken föll jag handlös baklänges in i kanten på ett piano. Och bröt ett revben i ryggen. "Kanske två", sa läkaren och skrev ut två sorters starka värktabletter.
Veckan har alltså präglats av att gå runt, eller sitta eller ligga ner och ha ont. Jävligt ont mellan varven. För att komma upp på sängloftet krävs utstuderad teknik. Att harkla sig, hosta, gäspa, nysa, rysa till, andas för djupt eller skratta ordineras ej av läkaren.

Kämpade mig ner till Galliano för en lunch i förr igår. Åkte spårvagn och buss. Minsta lilla för hastig inbromsning är förenad med en mycket vass kniv i ryggen. Den sista biten till Galliano promenerade jag. Några hundra meter var som att bestiga mount everest utan redskap. Väl på Galliano var fläsken med löksåsen ,som hade vattnats i munnen slut. Jag fick nöja mig med en pizza. Det enda lediga bordet var rygg mot rygg till alkisarnas stambord. De pratade om kompisar som gått bort och deras begravningar. En snubbe avslöjade för de andra att han hade prostatacancer och att den hade spridit sig vidare upp i kroppen. Sen hojta han till Pappa att han ville ha en öl till. Stammisarna kallar av någon märklig anledning bartendern för Pappa. Just när han berättade om sin cancer gjorde mitt brutna revben lite mindre ont. Det lade sig på plats för en stund.
Jag tog med mig kaffet ut. Det fina vädret hittade inte in på uteserveringen. Kaffet smakade bränt. När jag reste mig trodde jag ryggen skulle gå av.
Idag är smärtan lite mildare, eller åtmindstonde just nu.

Ska nog ge mig ut på en promenad. Solen lyser där ute. Kanske jag träffar donnan i jourbutiken, på en bänk eller i gathörnet som gud glömde.
Kanske hon trillar baklänges för mig som jag dansande trillar baklänges över pianon.

Kalajs och en kebabstory.

Ska på födelsedagskalajso hos syrran och Kirre. Syrran fyller 35 bast.
Tror det kan bli sköj. Först städat, sen lite lattjo, och till slut tjosan. Syrran har ändå understrukit att det inte ska bli för tjosan. Man vet aldrig. Förrän efteråt.

Tiden går väldigt fort. Det känns inte överdrivet längesen sen jag och syrran gick runt i klarlackade träskor. Hon i röda. Jag i blå. Det är ju bara 30 år sen.

Tog en korv innan på Landala grill. Konstigt, allt jag har ätit där har smakat gammal föruttnad skitkorv. Åt en kebab där en gång. Eller snarare sås med kebab. Såsen rann över och ner på fingrarna. Såsen rann över och flödade ner i skägget. Jag försökte torka mig med den ända servett jag fått. Helt lönlöst. Från skägget droppade det ner stora blaffor på skjortan. Jag såg ut som en jävla kebabtomte. Jag hade hunnit ta ca tre tuggor när jag fick syn på en container. Jag vräkte hela sopphelvetet där och promenerade vidare. Fortfarande hungrig. Arg och nerslafsad.
Det mest hånfulla är att han alltid är väldigt noga med att säga: Smaklig måltid! Vad menar du din korpulenta pajas?
Sicken fullständigt irriterande människa!

Kvällens pausfågel.

"Döden är för svår.
Det är inget man skojar bort...
Den är på riktigt
och för verklig för det",
sa han
till hon
i baren.
Sen harklade han sig,
beställde en
en bärs till.

Hon sa
så klart
ingenting.

Blott ett litet aber.

Sitter på köttbullekällaren igen. Diggar det här haket verkligen. Lugnt, soft och reko. Gubbar och tanter. Alla är äldre än Johani Ernerotski. Betryggande.
Det är blott ett litet aber:
Det är ju ingen källare. Tänker att det har legat någon annanstans innan. Kanske rentav i en källare.
Det andra är att det inte står några köttbullar bordet. Inte mitt bord åtmindstonde.

Var bokrean idag. Köpte en bok som fick mig att le. Skrattade en gång till och med. Kan man köpa sånt på konsum? flabb i låda alltså? Gick in på Ålhens köpte en bok till. En handbok i hur man fotograferar getter och höns precis innan stormen Gudrun drar förbi. Den fanns tydligen bara i ett ex. Jag har det enda. Yeahhh! Gick in på apoteket och köpte 100 tabletter. Mot böldsjukan. Min böldsjuka alltså. Man ska inte ta mer än två om dagen. Det står på förpackningen. Fler tabletter ger inte fler bölder. Så det är ingen mening att försöka.
Går alltså runt med en shoppingkasse. Händer nästan bara en gång om året. Dagen innan julafton. Då brukar jag svettas också. Få bölder. Svära. Förbanna jordklotet och evolutionen att det hela inte nöjde sig med att bara slänga ut ett par efterblivna djur. Nöja sig. Sen kom människan som betedde sig som ett sämre djur. Sen kom jag. Och mina shoppingkassar... Tillslut trasslade alla in sig i varandra, slog varandra blodiga. Shoppade sig till blodsjuka och arselcancer. Då tog jag mina shoppingkassar. Promenerade iväg till krogen och tog en eller fler öl. Kommer inte ihåg.
Ledsen, spann iväg. Ljög, jag är inte ledsen. Men! Jag har en påse full med shopping idag (Kanske ligger en spya i påsen också innan jag kommer hem). Det brukar ju bara hända vid jul. Därför denna... Ja ni fattar!
Dessutom har jag 23 par kalsonger i kalsonglådan, 18 par strumpor i tröjlådan. 345 böcker i bokhyllan varav 93 böcker jag aldrig läst.

I övrigt har jag både digestive och mariekex i skafferiet, alliansen har vunnit två mandatperioder och folk kanske är dumma i hövvet.
Det är blott ett litet aber,
NÄSTAN HELT SÄKERT LIGGER IDIOT troligtvis närmare sanningen.
Av det kan man få spader!

Haddock säger...

På knurger king gav dom mig en dybbelt så stor börjare än vad jag hade beställt. Sicka jävla typerrrrr. Vilken glädje!

Taxichauffören rådubblade taxan hem. Vilket fult och fett svin!

I övrigt var jag ute med min syster ikväll. Hon är fin i sin kappa för 50:-. Löve hör, sön öf ö gön!

Skit på er glasögonsnokar. Och save me me, jag har varit bråkig ikväll! Ber om ursäkt
Föck öff!!
Kghjvhddkhgjjjcgwafloufvoåjcgfgkkhlökgxslkhgjjmkckkkkök ggnnjbkllvftökg.

HEJSAN!!!

Dejtingsajten.

Jag är som sagt med på en dejtingsajt. Har för mig att jag har nämnt det innan. Ett ganska märkligt hak... Och hur folk presenterar sig själva.

Tex de som bara lägger ut bilder från sina resor.
"Här sitter jag på ryggen på en delfin och dricker en drink..."
"Här klappar jag en noshörning på läppen"
Det hela ser mer ut som en resedagbok.

Jag är så jävla busy-stuket är också intressant.
"Jag arbetar alldeles för mycket. Tränar fem dagar i veckan. Går på drejkurs, läser spanska, fotograferar. Sitter i princip aldrig still. Den lilla tid som blir över träffar jag gärna familj och vänner..."
Det fantastiska i att visa upp vilket fantastiskt liv personen i fråga lever.
Hur fan ska den här sortens människa hinna träffa någon?

I övrigt när man vimsar runt inne på sajten går urvalet av potentiell hälft till så här: För ful, för tråkig, för kort, för höger, för präktig, för helt vanlig, för fet, för gammal, för smal, för ung, för präktig, för positiv, för mycket...

Det är ju ändå en dejtingsajt. Slit och slängmentaliteten är total. Fritt fram att välja och vraka mellan himmel och jord. Mellan jord och helvete.
Tror inget vidare på det här. Eller kanske lika mycket som jag tror på troll och älvor. Det vill säga minimalt.

Putte, min kompis berättade om en tjej han kände som hade dejtat en kille genom en sån häringa sajt. På sajten hade han presenterat sig som en riktigt käck, supertrevlig och aktiv kille. Efter ett tag gick de på dejt. Det gick inget vidare. Killen var raka motsatsen mot hur han presenterat sig. Tyst, trist, negativ och han gillade inte att göra nåt. När hon hade påpekat detta, att hans personlighet som han beskrivit inte stämde överens med verkligheten hade han typ bara ryckt på axlarna lite lojt.
Genialt. En Helt fantastisk strategi!

Överflödet

Försökte vara vuxen byta elbolag innan. De ville inte ha mig som kund, så det sket sig, så jag sket i det.

Morsan ringde för en stund sen. Hon gäspade konstant i luren och klagade på vädret. Jag började gäspa. Sen lade vi på.

Jag tog en promenad på stan innan. Gick in på Åhlens. Har ett presentkort där, men de har inget jag vill ha. Tänkte fråga expediten om de hade medmänsklighet på någon hylla. Eller om de hade hästkött som egentligen var griskött, men jag sket i det.

Stod och blängde i en korsning på Kungsgatan. Kände att den här dagen badade i överflöd. Funderade på att ta en bärs. Testade att vara vuxen och tog bussen hem istället. Gick in på Willys. Handlade. "Var det bra så?" ("Nej jag ska ha ett 120-pack kondomer med tonfisksmak också!) Gick ut från Willys.

Kom hem. Skrev det här fantastiskt överflödiga inlägget samtidigt som jag förstrött hängde klädnypor i skägget och brände det stekta riset med räkor.