Hö hö!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jag glömde plocka ut linserna, jag glömde baka surdegsbröd, jag glömde tala om för Rickard Sjöberg att han är en sopa, jag glömde duscha, jag glömde ta en runk. Jag glömde att jag glömde...

Näj, ja bara sköja!

Tack

alla ni betydelse och färglösa människor som inte påverkat mig. Denna blogg kanske ens inte hade funnits till om ni inte hade hållit er på behörigt avstånd.

Statistiska centralbyrån och köttbullekällaren.

Dom håller på att ringa från statistiska centralbyrån. Minst två gånger i veckan. Jag svarar inte. Dom vill väl kartlägga mina porrvanor. Jo, jag svarade förra veckan. Jag sa att jag hade tid om det tog någon minut. Hon svarade att det tar nog bra mycket mer tid än så. Jag sa till henne att jag hade otroligt mycket att göra. Diska och piska mattor och baka surdegsbröd. Sen gick jag ut i köket. Drack kaffe och rökte. Beskådade pissvädret utanför fönstret. Funderade på mina p-vanor.
Sitter på köttbullekällaren. Hoppade över köttbullarna och tog en öl istället. Förra gången jag var här beställde en halt gubbe en fyra vodka med en fyra kaluha i. Servitrisen tittade på sprithyllan. De hade ingen kaluha. Inget annat sött heller. Bara riktig sprit. Den halte mannen suckade, sen sa han att han fick väl ta en fyra vodka med en fyra vodka i. Han bad henne hälla en skvätt ljummet vatten i den också. Absolut ingen is underströk han.
Var inne på dass för en stund sen. Ränder av kletigt bajs uppenbarade sig på ringen. Har aldrig fattat det där. Står människan upp och skiter?
Kanske det hade varit inbördeskrig i tarmarna?

En annan jourbutik.

När vi ändå snackar jourbutiker...
Var precis inne i min jourbutik. På helger jobbar den där skumme typen som blir arg om man stör honom när han räknar. Jag har berättat om honom innan.
När jag hade packat ner mina inköp i påsen såg jag att han tänkte säga nåt. Han såg fundersam ut. Jag skulle precis öppna dörren för att kliva ut, då kom det:
"Varför, du vet när det är kallt. Som nu. Varför kissar man så ofta?
Jag trodde jag hörde fel. Det händer ganska ofta. Han fick helt enkelt upprepa frågan.
"Jag menar, varför kissar man oftare när det är kallt. Jag kissar mer nu än på sommaren. Gör du?"
"???" Jag hade alltså hört rätt. Kände direkt att jag inte ville veta nåt om hans urinvanor... Fick bilder.
Jag tittade på honom. Han stod och log och väntade ivrigt på svar...
Jag berättade för honom att jag kissar oftare på sommaren. Då brukar jag nämligen dricka fler bärs.
Jag öppnade dörren och gick ut medan jag hörde han flina nervöst därinne.
Alltså ibland... Jag vet inte. Sicket fölk!

T-livs eller Tommys livs

T-livs eller Tommys livs verkar hålla på att stänga. En blandning av jourbutik och mindre mataffär som ligger på andra lång, för den som inte vet.

Too bad, too sad så att säga. Stället är ju en instutition för öltörstiga som måste ha cigg eller snus. För luffers och löst folk.

Jag har handlat där inne under alla år jag har hängt på andra lång.

En av snubbarna som jobbar där inne är smått egen.

En gång när jag var där inne och kollade på billiga dvd:s märkte jag hur snubben i kassan började låtsassnyfta. Sen stod han och tittade på mig. Okej… tänkte jag och fortsatte bläddra. Han började snyfta igen och mumla.

"Jävla filmjävel, jävla filmjävel"

Han lämnade kassan och kom fram till mig. Plockade upp en film på måfå och slog på den:

" Jävla filmjävel". Snyft. "Jävla filmjävel".

Han fortsatte sitt utspel bakom kassan. När nån kund kom fram betedde han sig helt normalt. Så fort det blev tomt på kunder började han jämra sig igen. Jag sa Tjena och gick ut därifrån utan att handla nåt.

I säkert en månad framöver, varje gång jag kom in började han med sin jävla filmjävel igen. Han brydde sig inte om ifall det stod kunder framför mig. Så fort han fick syn på mig i kön körde han igång. Till slut började jag spela med. Då tröttnade han ganska fort.

En annan gång lurade han kunderna i kön att vi dansade balett ihop.

"Glöm inte trikåerna imorn", sa han högt.

Sen berättade han för kunderna vilken duktig balettdansös jag var och hur roligt det var att dansa med mig. Nästa gång jag kom in lurade jag kunderna att vi dansade balett ihop. På något vis verkade det som han inte tyckte det var lika kul. Det tyckte jag.

Andra gånger var han "mer normal". När han fick syn på mig långt bak i kön började han blinka mot mig och höll på med olika ticks så tills jag kommit fram och det var min tur.

Ibland var han bara helt vanlig.

För ett tag sen skaffade de kameraövervakning i butiken. Då stod han och blängde oavbrutet på skärmarna som om han befann sig på bio. Han hade knappt tid att slå in kundens varor, och när han gjorde stod han lika oavbrutet och blängde in i skärmarna. Helt paralyserad.

Sköjig prick hur som helst.

Anledningen att jag skriver i imperfekt är inte för att han är avliden, utan för att den massiva skyltningen utanför T-livs säger halva priset på hela sortimentet, men butiken är släckt och dörren är låst. Även under utlovade öppettider.

Istället får man nu gå till den svindyra jourbutiken på Värmlandsgatan och inhandla sina filter och ciggpapper.

Så Hail till T-livs.

Nytt bandnamn.

Vi har bytt bandnamn. Det hela känns som ett bra beslut.

Nästa gång jag blir ihop med en kvinna och vi har älskat, rullat runt, knullat får hon gärna kalla mig Tiger. Förutsatt att jag har tillfredställt henne.
En tiger är alltid en tiger.

En helg bland massa andra helger.

Jag fick slut på strumpor och kalsonger. Så jag tvättar. Sista paret kalsonger saknar resår och åker hela tiden ner i knäväcken. Det är sån här nödvändig information jag vill dela med mig av. Det är sånt här jag vill att ni ska komma ihåg av mig, när ni har glömt resten...

Kan även berätta att jag var nere på stan igår. Vid ett-tiden på dagen en lördag. Har nog inte hänt på ett år. Avenyn. Lemmeltåg. Jag såg en brat i lysorange jacka. Han hade backslick långt ner på axlarna. Egentligen är det bara brats och gamla gubbalkisar som har backslick. Farsan hade det en gång när jag hämtade honom på landvetter när han hade kommit hem från Spanien. Han fick en sjuksköterska på sin avdelning att klippa honom. Tvivlar på att det ingick i hennes ordinarie arbetsuppgifter.

Tittade på en del av melodifestivalen igår. Hela tiden med spyhinken inom räckhåll. Anledningen att jag tittade var att Anna Järvinen var med. Med en sång som Martin i hästpojken hade skrivit texten till. Fantastiskt fin text. Självklart vann den inte. Låten var inte tillräckligt usel. Ibland är människor smak rent provocerande.

Nu blev jag så där yr och klibbig igen. För mycket kaffe och cigarett.