Den sällsynt sällsynte.

Var och lade om såret idag på Johannebergs vårdcentral. Utslaget som blev ett sår som blev ett hål som blivit ett snart helt igenväxt hål.
Jag ska få en remiss till en hudläkare som ska ta reda på varför jag får nya utslag hela tiden. Läkaren som ska skriva remisshelvetet ville se på utslaget först. Jag visade upp det för henne och några utslag till. Hon sa att hon hade sett liknande utslag på en annan patient. Sen sa hon att det kan vara en väldigt sällsynt hudsjukdom. Man bränner bort utslagen med laser och så får man gå på ständig antibiotikakur. Jag frågade om jag skulle se mig som en sällsynt person nu och att jag tyckte gott och väl att det räckte med att äga min sällsynta personlighet.
Sjuksystern som brukar lägga om mitt hål och som för övrigt är en väldigt trevlig kvinna gick bort till ett skåp för att låtsas hämta nåt. Sen stod hon där och fnissade en ganska lång stund innan hon stängde dörren igen.
Jag kan ju inte hjälpa att jag är en sällsynt rolig person. Så rolig att det ger sällsynta utslag på huden.

Demoner och råttor.

Kände mig plötsligt fantastiskt låg. Hur nu det skulle kunna vara fantastiskt... Som om allt var the end of the world. Kom om över mig när jag diskade stekpannan. Ochför en stund sen höll jag på att tappa datorn i golvet.

Tre av mina nära och kära ska ha slutat att röka idag. Medan jag röker en cigg tittandes ut genom köksfönstret tänker jag att jag också borde sluta eftersom varannan cigarett får mig att tänka på döden. Inga cigg och inget knulla. Välkommen in i mitt ensamma och ekande kloster.

När jag slängde soperna för en stund sen hörde jag genom sopnedkastet hur råttorna gnagde sig igenom festbanketten nere i soprummet. Jag rös...

Tjoff

Dunder och snus
och lurviga luder.
Och danska skallar
så det säger tjoff!

Hålet.

Har ett hål i bröstet. På riktigt. Inget sånt där löjligt, osynligt tomhetshål som kan växa fram mellan varven. Det började som ett enormt utslag som växte sig till 4-5 centimeter i diameter. Det ömmade. Det sprack. Jag plåstrade om det. Och nu har det blivit ett stort hål. Kanske 1 cm stort. Jag ser skottskadad ut. Det troliga är att jag håller på att ätas upp, för hålet blir hela tiden större.
Nu sitter jag på en vårdcentral och väntar på domen. Av en doktor i pipskägg som har en andedräkt som luktar svennes kaviar.
Eftersom jag inte var listad här är jag uppenbart 300 spänn fattigare. Hade jag listat mig idag, sen gått hem för att komma på besök imorgon hade det bara kostat 100 spänn. Då hade listningen hunnit gå igenom. Men jag kan inte gå hem och vänta med att komma hit imorn. Då kan jag vara uppäten.

Jävla hål, jävla tjyvsamhälle.

De gaddade flygande svinen.

En fantastisk höstförmiddag! Jag tar med mig nybryggt kaffe och en nyrullad cigg ut på balkongen. Jag är på strålande humör. Jag tar en klunk kaffe och tänder ciggen. Då sluter de upp! Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzz. I mitt ansikte. De trötta helt jävla väcka getingjävlarna. Jag går in igen. Står och gluttar ut genom balkongdörren som ett fån. Getingen försvinner. Jag kliver ut igen, sätter mig, men hinner inte mer än att säga mamma innan getinghelvetet är där igen.
Proceduren upprepas tills att jag ger upp och mitt strålande humör ligger i papperskorgen.
Jag är getingrädd. Skrämmer mig lika mycket som Doobidoo, Rickard Sjöberg, Agneta Sjödin, Gry Forsell och Bonde söker fru. Fick en geting i armhålan en gång när jag var liten. Farsan dängde till getingen med en tidning efter att den hade surrat honom i ansiktet. Han skulle ge den lite vindslag som han sa. Då landade den i min armhåla. Jag körde ner armen i rekyl. Sen gallskrek jag i smärta och skräck. Alla strandens gäster reste sig samtidigt och blängde med öppna käftar.
Jag hatar getingar. Korkade jävla fän som alltid hittar in men aldrig ut. Gaddade kamikazesvin.
En annan gång blev jag bränd av en humla. Den hade krypit in i mitt örngott och hittade ut när jag lade skallen på kudden. Den landade rakt på min panna. Resultatet var skrämmande. En stor jävla böld som inte försvann på tre veckor. Det spände och brände och jag hade huvudvärk konstant i tre veckor.
Mördarinsekter som hör hemma i de tropiska regnskogarna.

Party.

Party i fredags. Det sista jag minns är att jag stod i en soffa och skrek för full hals med i "I wanna know what love is". Försökte tidigare under kvällen charma en isbit till dam. Hon smälte inte. Kräktes på hemvägen. Minns inte hur jag kom hem. Somnade med Hästpojken i hörlurarna och vaknade dagen efter med enorm baksmälla, huvudvärk, demoner i hela rummet och hörlurarna under ryggen.

Jag fyllde fyrtio i början av sommaren. Jag säger grattis till mig själv. I efterskott.

Regnet

Det regnar och regnar. Krigiskt. Smutsiga människor blir rena. Regnet smattrar mot gatorna som kulsprutor. Människor springer som om det vore radioaktiv sörja som rasar från himlen. Det kanske det är. Det regnar och regnar. Jag ska iväg och söka en utbildning, men jag har fastnat här. Beskådar regnet med en öl i handen. På ett lunchhak. Fläsk och löksås. Kvarlevemeny från bondesamhället. Bonde söker fru som kan laga fläsk med löksås... Jag sitter fast här. Mellan liv och död och regnet flödar från en nyknullad himmel. En muttrande kvinna frågar om hon får ta mitt askfat. Jag säger ja trots att jag menar nej. Hon tar mitt askfat. Ställer det på ett annat bord, sen går hon och försvinner ner för gatan. Jag reser mig upp och går och hämtar mitt askfat igen. Jorden ÄR platt hör jag en snubbe säga till en annan snubbe. Fuck!
Jag reser mig upp och kliver rakt ut i helvetesregnet.